Jin's 彼岸

      将近凌晨5点的时候，似乎还是没有睡意。貌似又是莫名的就这么失眠了。倒是没了惶恐，也没了讶异。无比平静的坐在这里，无所事事。想学习CAD的视频教程，却因为忘记了太多的基础知识，而头痛不已。

      1点的时候搜索了无数网站上的招聘信息，发觉自己原来如此无知而幼稚。哈！依旧还是如此。

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突然之间很想念他，很想在这个时候可以抱紧他，然后什么都不用想，只是亲吻他。我开始承认，爱情，需要奇迹，而不是光靠努力。 突然之间很希望可以失忆，希望明天上街的时候被什么东西砸到头，或者撞上某个倒霉鬼的车？然后就这么失忆了，多好？忘掉所有不想记得的事情，什么都不用记得，什么都不用想，可以干净整齐的做只鸵鸟，把头埋在土里，不想不做，直到全世界都安静下来。然后我慢慢的去重新寻找我的记忆，我的过往，还有我爱的人。这样的生活，多好？ 或者，突然暴毙的...

去上了一天半的班 发现还是一样 我还是什么也不会 还是一样的恐惧 还是那样的无知 白痴一般？

没有想过会在这样的情况下突然之间再进入这里。 看着自己当初写下的零散的文字，似乎与今天的风格成了很大的对比。今天已经不再关心文字，懒散的就快要连日志都写不下去，而只是关注着设计，地产，商界……我不知道这究竟表示我成熟了，还是成熟了结了我。总之是一种很奇怪的感觉。 这一年里遇到了真正的爱情，并且撕心裂肺，肆意叫嚣的爱着；这一年里没有学到许多，但是看清了许多；这一年里没有失去什么，相反似乎所有的人都重新回到了我身边。除了那些已经不可挽回的，我似乎又在一瞬间成了个富有的人，只是口袋里没...

      显然很多事情,很多话题都已经不必再提.关于我的,或者我的关于通通都已经发生,多说无益.一切都只是按照既定的轨迹前行而已吧.我可以这样想么?或许,这样会让自己好过一点?

      那些无法摆脱的纠缠,还有一个又一个重复的梦境.即使厌恶,又能如何?好吧,我已经承认了,我相信了这是注定.够了么?

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      或许就应该这样选择。因为只有这样似乎才是最好的。

      不再贪恋任何人任何事，我只是希望安定而平静的过完大学生活而已。不想有太多的纷争与打扰。或许，保持沉默真的是唯一的解决办法。

      看不明白的人，看不清楚的事，那就不要再看了吧。顺其自然？还是一刀两断？我也不知道。总之似乎也只能走一步看一步了。

      继续沉默。

...

      很多事情是不能预料的。很多事情也无法明确答案何时知晓。总之最近又开始混乱。大学生活果然不是那么平静。或者说，我的人生天生就注定了无法平静的度过？

      我不明白为什么总会有这样或者那样的问题出现。我只是希望单纯的过好这2年，一个人的生活，看书，写字，画画，偶尔参加某些活动，做好自己。可是似乎总是天不遂人愿的。总会出现那些变动，就像这个世界不变的永远是变化一样。

      杨澜说女人永远不要失去单纯。我是无比赞同这句话的。可是我仅仅只能说，我唯一可以做的是在对待事物上尽量客观而不失单纯，但对待某些人，我实在无能为力。我开始越来越体会到他活着的那些年对我说过的话，开始真正了解那些话里的含义。我还是...

      不断的有人提醒我，应该让自己放松些。这样下去迟早让自己崩溃。

      是，我多希望可以让脑袋放假。可是它显然已经不听我的使唤。就像病毒入侵，虽然不至于CPU直接烧毁，单也已经无法控制。而这个毒，显然是那些伤。

      我也不知道什么时候才能好起来。这样的伤痛的确是让我无法接受的。一个人的生活，原来真的需要抗下这样多。疲惫与累，都早就麻木？

      偶尔还是会期待，会在某一个阳光下，出现我的王子。这样的幻想我始终也逃不掉。或许真的越来越傻，所以开始让自己有越来越多的期待。

...

      果真是流年不利吧,一個人的世界,一個人的生活.或許本來就不應該再奢求更多,否則也只能是得到與現在一樣的結果與答案.或許生活真的沒有對于錯,因為它本身就無解了吧.

      太久都沒有寫日志了吧,所以開始語無倫次.不知道該說些什么才是好.

      發覺真的終于到了我連戀愛的時間都沒有的程度了.可是誰又了解其實我有多希望能夠真正出現一個可以保護我的人?或許真的花癡了吧.只是真的太累,難以承受.

      昨夜又哭得像個傻瓜,對這電腦屏幕,告訴遠在韓國的蘇,我好想念他,好想念,可是他會知道嗎?他真的可以在天上看到我嗎?為什么一切都要變成這...

一个人

看书,写字,吃饭,画图

平静生活

 

作业多到快要死掉

或者说是翻来覆去的死掉

一遍又一遍

我靠

每天都只是在想着要画画

CAD还没有学

回公司又要发呆,郁闷,看着董哥头大

生活继续

作业继续